Sueña futbol, come Futbol, toma Coca-Cola

México 2 - Guatemala 3


Ay huguito... ¿que puedo decir que no haya dicho ya?

Ya no lo critiquen por ser humilde, sincero, comprensivo, tactico, buena gente, idolo y un sin fin de etceteras que nunca digo. ¿Como es posible que los jugadores no sepan lo que el maestro Hugo les ha enseñado?

Hugo prometio hacer historia con la decepccion mexicana. Y francamente hay que reconocer que lo esta logrando. El dia de ayer, Guatemala nos ha ganado por primera vez en 38 años ¡historico!

Pero yo entiendo a nuestras roedoras verdes. Seguramente los guatemaltecos soltaron tantos madrazos que nuestras ratitas se espantaron.

Siempre salen con pretextos pendejos y para muestra basta un boton:

Cuando México pierde contra Guatemala es que son muy purcotes los hijos de la Menchú; cuando pierde contra Colombia que estaban jugando los chavitos, cuando pierde contra Perú esque el árbitro los robó. Solo cuando pierden contra Argentina o Brasil aceptan que son superiores y que fue una derrota con honor Señoreeesss!

Aceptemos que no México no es la mejor selección de América, ni la segunda, ni la tercera, ni la cuarta, ni la quinta. Tanto en como en liga, como un figuras, como en todo.

Amigas catolicas, las convoco a ustedes a que vayamos al Angel de la Independencia a festejar la derrota. Hay que estar con el TRI en las buenas y en las malas, ¿no? Ponganse la camiseta, no sean ojeis.

Y ahora, ¿quien podra defendernos?

Manual de Carreño

Hábitos que son de mal gusto.

1.- Chuparse o morderse un mechón de pelo.

2.- Morderse las uñas o cutículas.

3.- Sentarse con las piernas separadas o con las piernas cruzadas o torcidas de una manera poco convencional.

4.- Masticar chicle mientras habla o con la boca abierta.

5.- Fumar en la calle o hacerlo sin haber pedido permiso a los presentes, especialmente a sabiendas de que el olor a cigarro puede ofender o incomodar a alguien.

6.- Tener un cigarrillo en los labios mientras habla.

7.- Hacer que los demás se sientan culpables o incómodos mientras comen algún delicioso postre solamente porque usted debe abstenerse debido a alguna dieta.

8.- Rascarse o pellizcarse la cara.

9.- Cometer la indiscreción de hacerle alguna pregunta íntima a alguien en voz alta: ¿ Es eso una peluca ?

10.- Usar un cepillo o peine sucios.

11.- Aplicarse maquillaje o peinarse en la mesa de comer.

12.- Usar rulos en el cabello en público.

13.- Llevar esmalte de uñas descascarado, uñas partidas o maltratadas o, peor aún, sucias o una línea demasiado dramática y notable que delimite claramente dónde termina el maquillaje y dónde comienza el color natural de la piel.

14.- Hablar demasiado o en detalle de excentricidades personales: operaciones, enfermedades, neurosis, alergias, accidentes, etc.

15.- Comer ruidosamente haciendo gestos exagerados.

16.- Introducir pedazos de comida demasiado grandes a la boca.

Religión y Política

Fox lands The Muppets Show.

No puedo creer lo pendejo que puede llegar a ser nuestro ex-presidente Vicente Fox. Ha tratado de muchas formas aclarar las acusaciones de su supuesto enriquecimiento ilicito desde los Pinos en sus buenos tiempos. Pero sus intentos han sido inutiles. Solo se hunde mas en el lodo.

Hoy solo quiero mostrarles como habla magistralmente el idioma ingles.

Iglesia Catolica

El prepucio de Cristo o El Santo Prepucio.

Jesús, al ser judío, fue circuncidado como lo indica la tradición judía. Debido a ello, algunos discutieron que cuando Jesús ascendió al Cielo con su cuerpo físico (después de la resurrección), lo hizo sin tal mutilación. Por otro lado hubo otros que decían que su prepucio se quedó en el mundo. Muchas iglesias (en Europa y sobre todo en Francia) afirman tenerlo.

Así, la teoría de que el prepucio se fue con su dueño al Cielo generó una interesante aunque descabellada historia.

Durante del siglo XVII el académico y teólogo católico Leo Allatius en De Praeputio Dómini Nostri Jesu Christi Diatriba (‘discusión acerca del prepucio de Nuestro Señor Jesucristo’) especuló con que el Santo Prepucio había ascendido al Cielo al mismo que tiempo que Jesús y se había convertido en los anillos de Saturno (que acababan de ser descubiertos).

El Juicio

El pueblo Vs. Antonio Aguilar.

Se trata de uno de los pocos ídolos vivientes de la época del cine de oro mexicano. Su trabajo ha sido conocido durante más de 50 años. Es patriarca de una familia de talentos, los cuales a su manera han sobresalido pese a la gran sombra que los cobija. Ha dejado un gran legado de películas y producciones discográficas. Y lo que se junte esta semana.

Esta corte llama al banquillo a Antonio Aguilar.

EVIDENCIAS INCRIMINATORIAS:

Al principio de su carrera se le consideraba un buen actor y cantante. Mas tarde descubrió que subirse al caballo y cantar sandeces era lo que estaba de moda y entonces se corrompió para finalmente perpetrar todo tipo de crímenes y vejaciones contra el cine y la música, mostrando sus ansias mas perversas.

LOS HECHOS:

¿Ídolo del pueblo?
El único merito que tuvo Toñito fue tener cierto parecido físico con Pedro Infante, quien a su muerte, dejó un gran vacío en el medio artístico. Vacío que muchos trataron de llenar, incluyendo al señor Aguilar. La pregunta obligada es: A la muerte de Antonio Aguilar, ¿Qué tan vacío queda el lugar que deja? ¿Acaso deja algún vacío imposible de llenar?

¿Cantante?
Si bien a principios de su carrera tomo clases de ópera, y se notaba un intento voluntario por ser mejor cantante, lo cierto es que su voz dejaba mucho que desear. Y eso lo reflejaba en su basta selección de bodrios musicales. Después de Antonio Aguilar nunca amó la música, eso es evidente al cantar tanta pendejada (lo siento, no puedo usar otro adjetivo mas correcto para calificar las melodías que interpretaba). Más bien parecía que odiaba la canción ranchera. Con excepción de uno que otro éxito, todo su repertorio habla de caballos y vacas. Es realmente detestable escuchar su acervo musical.

¿Actor?
Si subirse y bajarse de un caballo con gallardía es actuar, entonces que le den un Oscar. Nuestro charro cantor, en lugar de hacer películas con diálogos coherentes e inteligentes, se dedico a rellenarlas con canciones insulsas y pueriles convirtiendo el género de comedia ranchera -que desde sus raíces resultaba ser bastardo – en vil estiércol.

A unos pocos instantes de su inevitable muerte, el jurado emite su decisión:

VEREDICTO: INOCENTE. El pueblo es el culpable de hacer con estiércol la figura de un ídolo.

CONDENA: El pueblo es condenado a cadena perpetua en la celda de la inmundicia.

Manual de Carreño

Amigas Catolicas, para que vean que no todo este blog es de critica contra el régimen, les traigo algo que les sera de mucha utilidad, el famoso y siempre bien ponderado Manual de Carreño. Todo mundo ha escuchado alguna vez la existencia de reglas de urbanidad y buenas maneras que se incluyen en este antiguo y ¿pasado de moda? manual. Pero ¿alguna de ustedes, devotas a morir, lo ha leido? O peor aun, ¿conocen por lo menos alguna de sus reglas?

Bien, este espacio les acercara el Manual de Carreño, tanto como ustedes acercan su morralla a las arcas de Norberto.

Manuel Antonio Carreño (1812-1874), político y escritor, padre de Teresa Carreño y hermano de Simón Rodríguez, recogió en su manual las formas más elementales y las reglas sobre los buenos modales para relacionarse en sociedad.

Asi que no hay pretexto, queridas amigas, a comportarse bien se ha dicho.

Iglesia Catolica

"No fue sino hasta 1969 que la Iglesia Catolica reviso y se retracto de su versión acerca de que Maria Magdalena era prostituta".

Sueña futbol, come Futbol, toma Coca-Cola

Mexico 1 - Honduras 2

Esto es un compló contra el pobre hugo! El mundo y la "cancha matapiernas" no lo comprenden, el arbitro poco tolerante que se atrevio a expulsar al siempre fino y educadisimo Cuau. Pero como se le ocurre mostrarle tarjeta roja directa solo porque al inutil de caballeros se le ocurrio ubicarse en donde Cuau inocentemente iba a tirar el codazo, ¿el balon? ¡ah! el balon seguro pesaba 0.0000001 lb de mas y estaba pesadisimo ¿y el publico? Aficionados ingratos que le soplan al balon para que los mexicanos no puedan controlarlo. Compañeros seguidores del tri tenemos que organizar una marcha en el Madison Square Garden y por la 5a. avenida para quejarnos del compló, no podemos permitir que la porteria espuria se les esconda de esa manera a Bravo y compañia. Huguito: sigue modelando, avienta el saco para demostrar tu inconformidad, ve tu relojito para presionar al arbitro y ¡que viva la mediocridad!

México Surreal

Caminando placidamente el pasado domingo 27 de mayo por la aristocrata Alameda Central me tope con algo insolito.

Asi es amigas catolicas. Una señora comiendose un pastel de bodas en plena Alameda Central. Tal vez era el pastel de su boda, yo que se. El caso es que ya llevaban mas de la mitad.

Espero que se lo haya acabado antes de que se le eche a perder.

¿Porque yo no?

Si ellos se casaron, ¿porque yo no?

Felicidades. Ni hablar. Si hasta ellos pudieron...

Religión y Política

Amigas Católicas.

Abro este espacio el día de hoy y estoy honrado de tener como madrinas a estas finísimas personas:

LA BUENA: Se trata de nuestra primera dama Margarita Zavala. Es muy buena esta tipa. Tanto lo es que hasta puso el grito en el cielo y se declaro en contra de la despenalización del aborto. Afortunadamente es tan equis que nadie la fumo.

LA MALA: Efectivamente amigas Católicas, se trata de Doña Benedicta, la enviada de dios para salvarnos. En esta ocasión puso su mejor cara para salir precioso en la foto con el representante de México, S.A. (el país que mas aportaciones monetarias -léase limosnas- le acarrea al Vaticano). Pero esa carita de pordiosero malvado no le ayuda mucho. Estas son relaciones comerciales de peso completo. Mejor hubieran mandado al marrano de Carstern para que se pongan de acuerdo en las lanas.

LA PENDEJA: Feli-Pillo. Después del espaldarazo que le quiso propinar su propio partido político, no le quedo otra mas que ir a agradecerle a la Benedicta que haya recuperado -momentaneamente- el control del partido. Y ya estando en tierras santas nuestro mandatario también aprovecho la oportunidad para agradecerle a Dios de la victoria del TRI en el partido amistoso contra su homologo Iran. y para acabarla de madrear completa, invito a este infernal adefesio a visitar Mexico, porque las personas católicas de corazón ya lo estamos esperando. Amen.

Preguntas que nadie quiere ni pensar.

1.- Margarita Zavala, ¿Cuantos abortos te hiciste antes de volverte panista mija?

2.- ¿Porque los mexicanos sentimos que no tenemos primera dama, sino ULTIMA DAMA, dado lo insignificante y gris que nos salio la señora Calderón?


3.- Amiga Católica, ¿Ya compraste tu estampita con la horrenda cara de nuestro actual pontífice?


4.- Calderón, ¿Porque te tomaste la foto familiar con ese espectro del infierno y no con Espino?

5.- Benedicto, ¿Se te antojo cogerte a Felipillo Jr? ¿Te convenció Feli-Pillo y vendrás a Mexico por tu lanita?

No respondan, que yo tampoco lo haré.